好久沒有更新了呢。
今天沒有要開箱什麼好物，
今天是開箱 自己。
[ that time, that day ]
“ I have been in a bad-mood with unexplained for a few month. ”
我在幾個月前的某一天下午，鼓起勇氣傳了這段話給我的一位多年老友跟工作上的私密好夥伴群組。
那段時間我常常在哭。
我感覺到很巨大的悲傷、失敗和無望籠罩著我，原因不明。
當我獨自一人的時候就會不明原因的哭，甚至是在上班的時候獨自一人在洗手間也會突然落淚。
我放假時什麼都不想做，就是一直 放空 – 哭 – 放空 – 哭 -放空 無限循環。
我意識到自己不太「健康」的時候已經過了快2個月，
因為我一開始只覺得 「應該只是最近負能量太強了吧 」、「可能放假就會好一點了」
等我發現到怎麼這段時間拉到「以月為單位」這麼長、而且還一直在哭 的時候，
我承認，我被自己嚇到了。
我禱告、我也開始想找人說這件事。
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不過又開始在腦中的糾結：
我很怕告訴了誰，他們可能在忙，可能會覺得 我為什麼我要把麻煩丟給他？；
又或是覺得對方會想 「蛤？你跟我講幹嘛？」、「呃，然後呢？」等讓人尷尬到無地自容的情境；
或是其他100種（好啦有誇大）不同類型的情境。
覺得用說的會太唐突，於是我又過了好長一陣子後，
才鼓起勇氣，將那句話用訊息發送出去。
因為當時覺得用中文寫有點彆扭，所以還用了英文，
想說透過不同的語言，有些人可能還需要在腦中轉譯理解，也許不會讓他們感到這麼突兀。
是的，我連這個都想到了。
我覺得很害怕。
我很怕其實是自己心理/精神生病了。
我一直思索「到底為什麼」。
是壓力太大嗎？我仔細思考了很多「讓我覺得壓力大」的原因
影響最多的應該是
1 – 我生病了。
我眩暈 vertigo 、頭暈 dizziness 、頭痛、耳鳴、耳痛。
當時得到的診斷是 前庭性偏頭痛 Vestibular Migraine，也瀕臨有梅尼爾氏症 Ménière’s Disease的邊緣。
如果真的變成Ménière’s Disease，可能未來聽力會受損；而Vestibular Migraine 症狀則是會很困擾，
頭很暈很痛，很多聲音會變得很刺耳無法忍受（例如pump、monitor 在叫、某些人說話的聲音），
我上班的時候症狀會更加劇，必須一直忍著頭暈頭痛耳痛上班，還會一直耳鳴，
我的耳鳴有各種聲音，
有沉在水裡的悶嗚聲、高頻的尖銳聲、搏動聲、還有有人在敲門的聲音，
也因為一直耳鳴聽不清楚，會常常需要麻煩別人多說一次，
當你在icu要接收來自醫師、同事等給的訊息，又因為耳鳴聽不清楚的時候，就會很煩躁不安，
「想聽/該聽的聽不清楚，不想聽的吵雜聲又很放大刺耳讓你無法忍受」，
這是我發病以來最無奈的地方，有夠矛盾，超級討厭，非常煩躁。
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2 – 5月疫情爆發。
外面的人、急診同事會覺得我們有公主病嗎？這樣也壓力大？
但我們當時真的覺得很害怕，因為我們幾乎是在準備0%被通知要轉成專責icu。
幾乎一切都速成，連規劃動線、物資準備大部分都是我們自己執行。
最重要的就是：只有兩間房有 “ 真正的” 負壓系統，因此一開始我們大家都必須被關在沒有完整負壓的icu。
後來有裝上HEPA，不過也不是真的負壓，微負壓而已。
絕對不是只有我們單位這樣，只是我們是第一個「方艙型」icu，別的單位有沒有抱怨我不知道。
well，這大概是我第一次公開的說這件事。當時我也不敢跟家人說。
害怕自己染疫、害怕傳給家人、也一樣擔心同事。
會住進icu的都是重症。大部分病情都蠻危急的。
病人有的很害怕到會躁動攻擊，我們同事有人的裝備就這樣差點被扯下來；
我也有接過嚴重到當場必須被氣切，甚至差點要CPR，場面血濺四方（我沒有誇大），請了解那些體液血液都是有病毒的，
沒有現場在裡面的人可能無法想像當時我跟學姊有多害怕，
心裏一直罵fuck（我相信醫生也是）卻還要一直保持冷靜的處理所有事務、搶救那位病人的生命，
最後還要自己清潔那些噴濺的到處都是的血。
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3 – 突然的事件、長期的累積。
疫情爆發前，發生了4月太魯閣事件。
我們失去了一位大家都好喜歡好喜歡的同事學姊。
那一陣子的單位灰灰的，也感受到大家其實都是硬撐著情緒在上班，
情緒可能還沒整理完全，接踵而來的就是疫情爆發，其實那個情緒跟壓力是一直堆疊上來的。
還有很多很多瑣碎、負能量的人事物，每天每天不斷的衝擊、影響我的身心靈。
[ they told me ]
我的夥伴群組說，我可能身心俱疲了
我的多年老友跟我說，當時的我可能是burnout 了。
當時的我很感激他們願意聽我說，也花時間安慰我
但當時的我也很驚嚇，
我流淚、開始咎責、一直一直在反省自己怎麼這麼沒用、抗壓性怎麼這麼低，怎麼會讓自己burnout 呢？
為什麼別人不會我卻這樣？別人會不會覺得我是廢物？我是不是很失敗？
我深陷在低潮漩渦裡。
[ take the first step ]
我後來去用了我們的員工福利，臨床心理諮詢。
雖然臨床上我們都看得出來某些人、家屬需要諮詢，但換到我自己的時候，一開始我有一點點猶豫，
「我去了會不會長官同事就幫我貼上標籤？覺得我是有問題的人？」
「同事會不會覺得我抗壓性很低？搞什麼啊竟然還要心理諮詢？」
「他們會不會覺得我有毛病才去找臨床心理師？」
總之我想了很久、糾結很久，但最後想著
“ whatever ，我真的太難過了 ，就算是有病，我也認了，就去吧 ”
拿起電話就打給臨床心理師約了時間。
我覺得好險有去。
就像美劇裡看到的一樣，那是很輕鬆舒服的地方及氛圍，還有很溫柔的臨床心理師。
我記得我是一邊潰堤一邊訴說著我的心情、感覺、悲傷、無奈跟生氣，
不管是對工作、主管、同事還有自己。
心理師除了對一些荒謬政策的點有發表同理無奈外，也給了我一些建議，還有可以練習、學習排解、改變心境和情緒的方法。
原來除了我找到的外在壓力外，
其實「我是高敏感族群」，我忘記自己的感受、我給自己無形的壓力太大了。
“ 我不斷不斷的自我咎責、反省、過度顧慮別人的感受，忘記「自己的感受」也是那麼重要。 ”
[ I’m HSP ]
HSP；High Sensitive Person；高敏感人。
（這麼晚才知道我自己是，怎麼好像不敏感？）
以前我只知道我有很多別人口中的怪癖，自己的一些堅持，蠻常被人開玩笑說我很奇怪、想太多、很敏感、有強迫症，
和心理師聊過之後，我又看了一些高敏感族群相關的書跟文章，發現「這就是在說我啊！」
因為這樣我才開始慢慢學習、認識內在的自我，學習接納「奇特」的自己。
有個高敏感人的小測驗大家可以試試，搞不好測出來你也是高敏感人。
60分以上就可能是高敏感族，我的測驗分數是101。
我有幾個特徵跟書裡提到的相應：
– 我很怕麻煩別人、很怕失敗、很怕出糗丟臉。
所以我常常會思考非常多情境，思考別人會怎麼想、怎麼看待我，然後在腦中演練因應方式；
– 我不太喜歡公共場合。
除非是看藝術類演出或是電影，如果是那種需要演說或發言的公共場合，會讓我感到很不自在；
– 我喜歡一個人待著。
所以當我第一次獨自出國旅行的時候，我內心感到非常開心、自在與自由，
之後越來越常自己出去，不是說跟朋友不好玩，我也喜歡跟親近的朋友和家人出去，只是一個人的時候我更自在；
– 與他人（陌生人）接觸交流，會讓我感到壓力跟能量燃燒殆盡。
我會擔心自己講的話會不會沒深度、擔心話題不被對方喜歡、擔心對方覺得我很不會聊天，總之擔心很多、很耗費能量（縱使可能沒有人這樣覺得，我還是會這麼想），
我也很不喜歡（尤其跟陌生人）講電話，如果能用email或是訊息的我都會優先選擇。
– 我很怕突如其來的驚喜。
驚喜有時候在我內心會變驚嚇。我會覺得非常尷尬跟難受，
所以像是慶祝生日，我也只跟親近的朋友或家人小型慶祝，也請（拜託、懇求）他們不要在公共場所唱生日快樂歌。
– 很容易感動、落淚。
我真的看電影、藝術表演、逛美術館的時候，常常覺得很touched ，甚至會落淚，最近的一次發生是去台南看奈良美智還有Tim Walker；
– 我比較會發現一些細微的變化、細節。
對藝術品、設計品的細節我很在意，我會因為不喜歡某個細節、某個字體或顏色而放棄很喜歡很想買的東西😂
很多東西或事情我有自己的規矩或排列方式，有一點不一樣我會覺得很不對勁，
我對情緒、言語/字面所傳達的意思也很敏感；
– 某些聲音別人聽覺得還好，但我超討厭。
在耳朵生病前我就很不喜歡有人按門鈴和電話鈴響！
不管是音樂型還是基本款，我都很不喜歡，
所以我手機幾乎永遠都靜音、我也很少給家裡電話，連單位通訊錄我都特別寫 「請先打手機」；
快遞都請他們放一樓（才不用按我家門鈴）、Ubereats 之前還能送到門口時，我都會看到（監視）他抵達我家，搶在他按門鈴前開門（到底要多忙！）
還有每次有朋友要來我家，我都會說「請先用訊息告訴我」哈哈哈哈哈，
因為聽到電鈴聲我真的會很煩躁！
– 當我做錯決定、超出我預期情境，或是週邊的人有爭執，可能有包括到我或我的群體時，我會很糾結、一直想怎麼辦、或是不斷的自我咎責。
這些「特徵」以前常常讓我困住自己，也讓旁人覺得我是龜毛的人，
直到後來看了幾篇文章跟書，對照自己的細節，才發現自己原來是「特別的人」。
[ learn to get along with my inner self ]
獨處對我來說非常的舒服、自在，
但跟「新發現的自己」、「內在的自己」相處我還在學習中。
我也開始心理師給我的練習，就是跟自己說「沒關係的，盡力就好」、「沒關係，累了就休息吧」。
老實說，這真的不容易，畢竟你已經習慣之前的模式這麼多年，
可是當你開始懂得理解、欣賞自己的特別，接納自己的缺點，
就會了解到，
“ 就算全世界都認為我好奇怪、不夠完美，他們其實一點也不在乎，只要我還是愛我自己，就好。 ”
我也學習漸漸放開咬緊的牙關和握緊的拳頭，
累了、低潮沒有關係，不用一直處在開心正向、一直往前跑真的沒關係。
[ some ways to help relieve stress and relax ]
1- 學會對自己說「沒關係，盡力就好了。」
告訴自己這並不是「放棄」也不是「認輸」，而是對自己寬容，
「我已經做到我現有能力的最好」，做自己可以達到的，
也原諒自己做不到的，以後再進步，這樣就好了。
2- 把花時間在自己身上吧！享受 me time，好好保養
還記得我有幾篇me time的系列嗎？那是那段時間排解壓力跟情緒的方式，我覺得多少有得到舒緩。
什麼事都不想做的時候，就顧好自己就好。
好好吃飯、好好睡覺、好好保養、好好放空。
找到舒服排解低潮情緒的方法，而不是逼迫自己找到那個為什麼。
延伸閱讀
me time 系列
Me time -［ 肌膚/身體的質感活動 I ］- 我的10支保養油 & 按摩工具開箱評比
Me time – [ 肌膚/身體的質感活動 II ］- 我的6款身體去角質產品開箱&評比
Me time -［ 身體/心靈的質感活動 III ］ – 我的療癒音樂歌單
3- 出去旅行吧！
抽離環繞壓力與負能量的環境，轉移自己的注意力。
有人是走向大自然、有人是被藝術或音樂圍繞、有人只是想換一個地方去飯店躺著耍廢，
不管什麼方式，只要自己覺得舒服，就好。
打開被困住的心情，就算只有短暫的時間，也會覺得放鬆許多。
4- 找到一個你信任的人/群體
旁觀者清。當自己在糾結、自我咎責、難過的時候，你需要有人陪你一起度過。
雖然剛開始我的朋友說我burnout、身心俱疲的那個當下我沒有覺得“好像被安慰到了”，
但是我很感謝他們告訴我，我才知道我可能達到了當時的極限。
當說出口的時候，壓力就卸下了一點點。
5- 不要害怕找心理師/諮詢師
去過之後我覺得沒有什麼好擔心的。
我不知道其他人的工作場域有沒有，但我很慶幸我的員工福利有這一項。
在我們醫院那是很私密的，不會留下電子病歷紀錄，所以不用擔心院內的人或是長官會看到。
外面也有專業的心理諮商中心/診所，我相信他們一樣也是非常專業。
6- 抽離工作的環境，學習新知、學習認識自己
我現在還是沒辦法看那些強調正向能量、叫你一定要勇往直前那類心靈雞湯的書籍，
對我來說那也是一種逼迫的壓力。
我也不想要下班了還沈浸在醫學領域，或是討論嚴肅話題
有幾個podcast我覺得能吸收新知、也聽得蠻沒有壓力的：
有個部落格跟instagram 的文章 我也有常常在閱讀，心裡、想法上都會得到慰藉跟建議。
如果你也是高敏感人，這幾本書可以看看
開箱自己是我的練習功課之一，我也還在跟不同的自己學習相處中。
just be yourself！好好生活，成為自己喜歡的樣子！
#daphnegoesto 